不论是曲、词还是演唱者，三位一体，平稳的配乐，共鸣的歌词，略带控诉的温柔唱腔，我只能说，这个太厉害了！把我这脆弱的小心灵是轰击得一直在颤动……

  妈的，这歌以后还是少听为妙。

  还有这首《一生不变》，也是让我欲罢不能。从最开始的纯粹觉得好听，到现在的觉得很写实，我也不知道这歌是听好呢还是不听好。。

  现在连beyond我也很少听了，取而代之的全是郭德纲。。 呵呵。。不是不喜欢听beyond了，而是太喜欢beyond了，不想在状态不好的时候去听它，心境和歌曲要协调才能体会出歌曲的意境，而我现在太不在状态了，所以还是听听郭德纲，乐呵乐呵算了。

  忐忑的一月，消瘦的二月，混乱的三月，游走的四月，变化的五月，重复的六月，迷茫的七月，疲惫的八月，欺骗的九月，喘不过起来的十月，沉重的十一月，回忆的十二月，以及此时。

  抱歉，我停止不了。除了文字，我找不到发泄的管道，虽然这样也不能起多大作用。

  我羡慕那些彼此相爱的人，毫无保留的羡慕他们。爱，是很美好的，它能使你幸福，使你快乐，使你远离烦恼。但它也是双刃剑……

  好与不好在于你怎么看待它，怎么去处理它。

  时间过得很快，2009年来了，来北京不知不觉已有两年了。今年也是我该离开的时候了。

  虽然我已习惯了这里的生活，习惯了这里的人，但作为我来说，如何能稳定下来呢，也该为以后考虑考虑了，是否到了五十岁我还在四处漂泊呢？是否到了六十岁我还在羡慕那些相爱的人呢？是否到了七十岁我还在这写这些东西来发泄情感呢？是否到了八十岁我会跪在父母坟前忏悔自己的不孝呢？我感到害怕。我害怕孤独，我害怕失去，我害怕陌生的你我，我渴望爱，我渴望你们，我需要你们！

  有时候我莫名其妙的会想：要是我是女的就好了，我就可以放肆的表达我的情感，宣泄我的不满，承认我的脆弱，直视我的虚伪，这样，一切都会变得很简单。

  胡言乱语，已经发生的又怎么能改变呢，是吧。

  我这个人虽然不是每句话都靠谱，但那句话我却是很认真说的，别以为我在开玩笑，一年后，这样的文章，还会出现的。应该是每年都会出现才对。不是我恶意的自虐，也不是我变态的折磨一些人，只是我的想法你们不能够接受罢了。

  2009年，将有大事发生。你信吗？

  莫小龙不想再这样堕落下去了。

  莫小龙愿用自己来交换那段岁月。

这一刻，我感到自己的心跳。突然之间感到自己快要无法呼吸了。

  撕心裂肺的疼痛，让我好想大哭一场，过去的一年，我一直在装，装正常，装无所谓，装欢笑，装伟大。这一刻，我不愿再装了。我知道自己的渺小和虚伪，我明白实质上的我有多么脆弱，我也知道我所死死抱住的一根救命稻草，不过是我对现实无能为力的挣扎。我是真的真的想回到一切还没开始的时候，我是真的不想经历这些痛苦，不只是因为它疼痛，更多的是由于我只能这么呆呆的看着一切从我身边离开，一切我所在乎的事和人，一切我所寄予了期望和梦想的事和人，一切我愿付出所有来珍惜和爱护的事和人，一切我无法用语言来表达爱意的事和人。

  经历过后我才知道，原来真的有种疼痛，能让人窒息，我经历过。第一次有这种感觉是因为思恋，到现在我也无法忘记当初的我，如此强烈的渴望相见，真的是朝思暮想，真的是魂牵梦绕，真的是这样，一点都没有修饰，一点都没有夸张，白天在想，晚上在梦，呢喃也是她。我害怕了，害怕会死去。

  相见成了一种祈祷，每天都祈祷这一刻的来临，当这一刻到来时又在祈祷这一刻不要结束，当结束了时又在祈祷下一次的相见快点到来。我现在仍然清晰的记得，就在你走后的一个小时内，我那复杂而又强烈的情感是如何的折磨着我，忍不住的想叫你回来，但不可能就是不可能。

  当你知道的越多，你就越会觉得自己什么都不知道。

  这一年，我改变了很多习惯。不再去书店，不再去超市，不再去吃小吃，不再那待着。我怕，怕会看到你，真的!我怕我会控制不住的去表达。

  我经常反省自己：我到底做了什么？我付出了什么？我努力了什么？每次我都觉得我做得还不够，每次我都知道我离你心中的目标还有很大一段距离，每次我都鞭策自己要快点赶上去，每次我都告诉自己…… 之间虽然有过不愉快，有过伤心，有过愤怒，有过不理解，但，你是我心中的傻瓜，我永远的傻瓜，我从来没有真正的怪过你，任何事都没有怪过。你生气，肯定是我惹的，你不开心，也是我的责任，你难过，是我没有体谅。

  你知道吗，我曾经很多次的，非常多次的，就那么坐着，想着你的一些事，我会突然发笑，从心底里感到此时此刻的我是多么的幸福，能有你这个小可爱 陪伴我，想想和你经过的那些荒唐的事情，真的感到我是全世界如此幸运的一个人，真的，没当工作上遇到问题或情绪上很低落的时候，你总能让我觉得这算什么？只要有你在，天塌下来又能有多么可怕？在情感上，我对你产生了依赖，一种真真正正的依赖，命运把我们系在了一起，我感谢它。

  我犯了个错误，我以为我给了你我所有最好的东西，但我没有想到，什么是你所需要的。这是我一直在尽力避免的事情，可是它还是发生了。

  我终于明白了一件事：以我的智慧，是无法理解发生在我身边的事情的。真的，我以前一直在试图解释这一切，试图说服自己，这里发生了什么，为什么会发生这些。但是，愚钝的我，面对缤纷复杂的世间，面对最最复杂的人，我能掌控吗。不能。于是，我便沉默了。因为不管是什么原因，它已经发生了，这是最重要的。我也要学着只在乎结果，不追究原因了。我怕。

  这一年，我变了很多，我学会了欺骗，学会了粉饰，学会了无聊，学会了麻木。当有行乞者失望的从我身边离开时，我已不会有一丝的不安了，我学会了视而不见，还有一样，那就是投机取巧。对了，我还学会了如何应付别人，酒量似乎也上来了。这些，有的是被动的，有的是主动要求的，不管怎么说，这些，或许就是所谓的”成熟“吧。我不知道这样的我，是不是还有资格去感慨世事，是不是还有脸去奢望、去梦想。我只觉得，我就像在一个黑暗的胡同里，仍由命运指挥着，在漫无目的的走动着，是前进还是后退，我不知道，其实也不在乎，因为于我来说并没有什么区别，毕竟，命运是如此的抽象，虚幻，但我害怕它，因为它让我成了这个不是我的我。

  无数个夜晚，我都在梦中与你相见，醒来一胸的哀伤。我想，我病了。No doctor，No cure。现在的我，生活上和工作上的压力，使我喘不过气来。我想没有人会理解我所做的决定。我也做好了准备去面对随之而来的质疑和责问，甚至是伤心欲绝的祈求我也足以应付。不要说我这样太自私，到现在我也有权利自私一次了。

  公司的同事们，老邱、蓓蓓、海亮，感谢你们，感谢你们对我所犯错误的容忍，感谢你们对我的理解和照顾，还有老全、冬爷、靠谱佟旭，感谢你们，感谢大家！认识你们，是我生命中的一笔财富，我会珍惜彼此相聚的时刻，哪怕以后我不在了，我也会时时想起你们的，你们是我在北京的收获！

  让多少爱情成为往事，只为我所在乎的人在远方。龟缩在此地的我，怎能了解寒风给我的深意。人世本无所唯永恒，只在乎你心所想，是否能给与彼此机会。皱纹爬上额头时，在你身边的是否还是给你誓言的那个人；困难悲伤时，令你想起的是否是那个给与你感动和力量的那个人；噩耗传来，你是否会为他哭泣；喜帖来临，你是否会为此泪下？爱不会成为往事，成为往事的只是故事。自以为懂得爱情的我，为何没有照顾好一个时刻渴望爱情的你？面包加水的生活，我为何要强加于你身上？先知的下场，一般都是孤单和死亡，脱离不聊世俗的你们，怎么能期待不可能发生的故事。今天我在北京，明天我去往山中寻找清泉，后天我去往圣地膜拜洁白，这是我的心愿，是我一瞬间突然有的心愿，一个人或许太孤单，但这是我的宿命，与生俱来的宿命，我无力抵抗，只因太早遇到你。

  这句话，我会当作签名：“我愿为你孤守终老，因为我已忘记自己。”

刚刚等qeephp的发布，结果文档不是同时发布的。。

积分网站现在正在积分清零……

v2慢慢的也用习惯了。

回想2008年，对我来说真的是很困难的一年，不论是工作上、生活上还是情感上，都是一次不小的磨炼。看看当时的计划，也只能自己一个人无奈的苦笑了。世事如此难料，以至于对他人不敢再存有一丝期望，因为这所有的变因都不在我的控制之中，我唯一能确定的，只有我自己而已。

2009会发生些什么呢？我不知道，但一切我都会坦然的面对。

困了。。。

我不是她的粉丝，她的片我看过的也没几部，但对于她的一些事情我也是略有耳闻的。

饭岛爱的死，在中国的av界确实引起了不小的震动。中国教育界应该感谢以饭岛爱为代表的av女优们，因为她们是广大中国青少年的性启蒙者，不管是通过什么途径，她们为愚昧无知的中国性教育做出了她们所从未想到过的贡献。现在饭岛爱死了，伤心难过的人，又何止千万……

饭岛爱在他们心中，已然不是一位单纯的av女优，她代表了一个时代，一段情节，一段回忆。

坎坷的路，也请走好……

而冥冥之中的某些巧合，是否有其超越现象的深意呢？

一年前的今天，我也是站在那，我也是这副装扮，只是心境有些许不同吧。也许是寒冷让我忘记了感受周围的事物。

看着那些熟悉的场景，我不知道该怎么应对。

想写下来，字到了指尖却突然消失了。想找个地方待着，一直那么待着。。

今天，纪念我的生辰。

祝我生日快乐。

其中username为用户名，your-user-password为密码

这只是针对已存在的用户授权。

对我来说，画皮真的很烂。